seara de primavara

23:27 cald ca naiba intr-o camera de camin dintr-un oras plutitor. din casa de vizavi se aude o cantoneta, cu oarecare purici de la radio sau pick-up. imi place sa cred ca e pick up. pe garibaldi, un tip suiera tare "shhhh. shhhh" si se face liniste.

in camera de care pomeneam, sunt 3 fete si o singura lumina.

in sufletul uneia dintre ele, e dor.

in mintea aceleiasi fete, e frustrare.

si miroase a apa, a vara si a anii '60. si as vrea sa ma inviti la dans

fantoma unui extraterestru

dupa cum am aratat in postarile precedente, i am a (wo)man of science. nu cred nici sa ma bati in porcarele de genul extraterestri, fantome, spirite de orice fel. (bine, cu exceptia lui mos craciun, he's real :|).
totusi, recunosc cinstit ca emisiunile de pe discovery cu fantome ma sperie de nu mai pot. asta e si scopul, nu? e ca un roller coaster, stii ca nu patesti nimic, dar totusi parca parca poti sa faci pe tine cand esti in el.
cat despre extraterestri, tot ce pot sa zic e ca e foarte improbabil sa existe. nu stau acum sa caut motive serioase, dar voi ati vazut cat sunt de urati in toate filmele? n-au cum sa existe creaturi in halul ala :))

bun, vreau insa un exercitiu de imaginatie: hai pentru 2 minute sa credem toti si in extraterestri, si in fantome. deci credeti, da? perfect. suntem undeva in 2349. extraterestri vietuiesc in pace si armonie cu oamenii. (sunt un fel de extra-intra-terestri-spatiali acum :d). zburam cu totii de manuta, dansam pe muzica clasica (lady gaga) si mancam space food ca sa nu cumva sa ne ingrasam. azi pe pamant este insa o zi tare trista. a murit extraterestrul sef. o sa-i spun simplu si sugestiv: THE A-BOSS. THE A-BOSS a fost un extraterestru iubit de toti, asa ca s-a facut o ceremonie de inmormantare mai ceva ca la michael jackson elvis si JFK la un loc. toata lumea e acolo, presa e in delir. se termina totul nusht ce, THE A-BOSS e ingropat (a iubit asa de mult Terra incat nu a vrut sa se mai intoarca la el acasa), toate bune si frumoase. ce se intampla insa acum? cum o sa arate fantoma lui THE A-BOSS? o sa fie un verde translucid? o sa treaca prin pereti? dar mi se pare frumos ca fiind asa de boss, sa fi putut sa faca asta si inainte. o sa ne bantuie? pai daca ii placea de noi, de ce? sau o sa fie omul din umbra (ironic, nu?) al presedintelui? (da, o sa avem un singur presedinte pentru tot pamantul). sau exista un rai al extraterestrilor? oricum ar fi, cred ca THE A-BOSS o sa fie ceva mai friendly decat insusi casper:-?

dar invers ar merge? o fantoma de acum sa se transforme in extraterestru?

guide to adulthood

ma uitam la un film zilele trecute (Lars and the real girl, bestial!) si la un moment dat Lars l-a intrebat pe fra-su "cum stii cand ai devenit barbat? a fost de la sex?" si asta a ras, i-a zis initial "da, sex" si dupa i-a dat un raspuns mai elaborat. i-a zis ca atunci cand incetezi sa mai faci doar ce e bine pentru tine, cand iti asumi responsaibilitati si alte alea.

eu nu stiu ce i-as fi raspuns. ma rog, daca era ryan gossling pur si simplu ramaneam 8->, dar la modul cel mai serios, nu stiu. nu o sa stiu niciodata cand un baietel devine barbat, poate nici cand o fetita se transforma in femeie. sunt convinsa ca nu are nicio treaba cu sexul. sunt convinsa ca nu are absolut nicio treaba cu varsta. sunt tentata insa sa ma sprijin putin pe mentalitatea lui frati-miu: ca totul se masoara in experiente. asta ar insemna ca eu, la 20 de ani, pot spune ca ma indrept usor usor spre un adult? sper.

as vrea asa de mult sa se scrie un ghid spre adulthood. l-as urma pas cu pas.

vreau sa fiu mare. daca imi pun dorinta asta la noapte, maine o sa ma trezesc o femeie in toata firea?

My idea of heaven

Daca Sf. Petru ar deschide larg portile raiului si mi-ar zice "hai irina, pofteste, ne bucuram ca ai ajuns" (se presuspune ca o sa ajung in rai ok?) mi-ar placea sa vad urmatorul loc:

- lumina "heavenly" nici prea puternica, nici obscura
- mult verde
- paraiase in care sclipeste lumina
DAR si
- un mini-oras in mijloc cu multa multa agitatie
- 2 tipuri de copaci: unul in care sa creasca ciocolata, altul care sa aiba drept fructe, carti.
- un teren de tenis
- difuzoare la care sa rasune muzica in functie de dispozitie (vesela, foarte vesela, fericita, crazy in love, d-astea)
- fantani din care sa se poata bea la care sa curga cola
- fantani din care sa nu se poata bea, in care sa fie apa super super limpede si rece
- scari facute din nori
- perdele la camere facute din raze de soare
- o sa poata sa fie noapte doar daca dai de la intrerupator
si ca un mic bonus, pentru ca am fost really really good in viata pamanteana (lasati-ma sa visez va rog), o sa li se acorde free passes in rai si tuturor persoanelor cu care vreau sa-mi petrec eternitatea :) (a si faza tare aici e ca pentru fiecare sosit, raiul o sa fie personalizat, dar o sa ne intalnim mereu:d )

voi cum va imaginati raiul vostru?

what did you do for those pearls?

de zeci de ani incercam sa demontam ideile cum ca femeile sunt niste fapturi interesate: ne batem cu pumnii in piept ca noi niciodata nu am accepta ceva doar din interes, ca nu umblam doar cu baietii cu masini si care ne platesc cafeaua, ca nu ne plac bijuteriile si ca vrem doar romantism. i say to us (ca si eu fac la fel) cut the crap!

acum nu zic ca eu sunt interesata (eu niciodata) dar pe bune, de ce as refuza vreodata un tip care inisista sa-mi faca un cadou, mai ales daca nu cere explicit ceva in schimb?

am vazut mai demult pe net un articol in care zicea ca femeile care accepta bauturi in baruri de la diversi, sunt asa, semi-curve. why? serios acum. ce ma impiedica sa accept cosmo-ul de la un tip daca el nu mi-a zis "ia un cosmo ca sa ne combinam". stiu ca asta e mesajul implicit, dar daca nu are gura sa zica ci doar portofel...nu mersi. mai mult decat atat, poate tipul chiar e decent :d

mi se pare ca pana ti se cere in mod foarte clar sa iti calci peste principii (pentru cine le are), anything goes.

dar poate nu suntem doar noi alea naspa in poveste. da, suntem interesate, dar pe bune acum, ce interes am mai avea daca nu ar fi atatia barbati care nu stiu sa cucereasca altfel o femeie? se merge pe principiul cheia inimii unui barbat e stomacul lui, cheia inimii unei femei e portofelul lui. si cand te gandesti ca noi mereu zicem ca n-avem nevoie de ei.

eu am zis: sunt dispusa sa accept cadouri. in schimb, nu sunt dispusa sa fac ceva pentru ele in mod special. daca vin, bine, daca nu, imi iau si singura.

voi ati face ceva "nasty" pentru niste perle ca ale juliei child?

romanian vs english

se pare ca vrem sa ne indobitocim din ce in ce mai mult. pe langa faptul ca citim toate ineptiile, cumparam tot ce nu trebuie si simtim exact pe dos fata de cum ar trebui, acum se insista sa ne uitam la lucrurile proaste in romana. da, am citit si eu recent ca valeriu socaciu vrea dublaj de filme. iupi. rezultatul? vom fi nu doar inapti, ci niste inapti care nu stiu engleza deloc.

dar asta e rezultatul general. nu ma intereseaza. vreau doar sa va arat cum o sa fie o zi din viata mea, cand o sa incepem sa vorbim exclusiv in romana.

irina la televizor: ba frate, ce plictiseala, doamne ce plictiseala. as vrea sa ma uit la moda tv dar deja sunt invechite colectiile. sa dau la canalul bani? neah, nu-s contabila. o sa ma uit la un film de-al meu: fata intrerupta, pentu o zi urata ca asta.

irina la magazin: buna ziua :d:d imi dati si mie va rog frumos un 7 zile cu sampanie? si as mai vrea va rog si un 7 sus :). multumesc.

irina la farmacie: buna (e vanzator tanar) da-mi si mie un cap si umeri pentru ea si un pachet de intotdeauna. n-ai cap si umeri? lasa atunci, doar intotdeauna. 4 picaturi. mersi.

irina la scoala: deci lingvistica si literatura engleza se pot face si in romana, n-aveti nicio problema. nici nu ma obosesc sa le scriu.

irina pe net: iei poza noua pe fata carte :x:x si in sfarsit mi-a dat adaugare dani. iupi \:d/

irina cu oamenii ei: miericica, super fierbinti, dragoste, fundule

serios? nu vreau sa vorbesc asa :|

Tina si portarul porno

Incep prin a va ruga sa ii spunei "la multi ani" tinei, a carei zi a fost ieri. postul e cu delay din lipsa de net si abundenta de chestii de invatat.

sa incepem: toti sunteti pana peste cap cu informatii despre pornografie: pitici, profesoare, actrite, politicieni (exista?) elevi, bunici si alte alea: toti sunt porno, toti in can can, click si libertarea.

ce are de oferit insa doar venetia este (*drums*) portaaaaarul pooornoooo!! (ieeeeeiiii!!!)

explicatie: deci, la noi camin, sunt multi portari: un tip super dragut (:">) o blonda scarboasa, un tip cu un picior mai lung si unu mai scurt (da ft simpatic el asa), unii noi si mosul. despre mos vreau sa vorbesc. de cum am ajuns noi la camin, mosul a facut o adevarata pasiune pentru tina. ii sclipesc ochii cand o vede, i se zgaltaie proteza incercand sa sopteasca confesiuni dulci de amor si isi suna doctorul de inima de fiecare data cand ea isi lasa cheia. (la modul cel mai serios, tot timpul o tine de vorba mai mult decat ar trebui).

ce il face pe mos porno? (ca pana acum e doar in love). ei bine, planurile diabolice de cucerire a fetei: in loc sa ii lase trandafiri in fata usii si sa n-o mai puna sa plateasca chiria, mosul e cleptoman. asa incearca s-o atraga in mica lui camaruta (care e dotata cu pat!). tina face niste dulciuri to die for. intr-o zi, ne-a facut un tiramisu de ne-am lins pe degete. ce n-am apucat insa sa lingem a fost si bolul unde a pus restul de mascarpone pe care, fireste, l-am dus la frigider. ei bine, bolul nostru cu mascarpone a disparut. dat fiind ca niciodata nu dispare nimic din frigider, a trebuit sa deschidem o ancheta. saptamani intregi de investigare ne-au dus la urmatoarea concluzie: mosul a simtit ca ce se afla in acel frumos recipient de culoarea somonului era facut de mana iubitei sale, asa ca a zis "trebuie sa-l am!!" asa ca a furat mascarpone. urmatoarea intrebare a fost insa: de ce nu ne-a restituit apoi bolul si cu prilejul asta sa-i si multumeasca? pentru ca mosul asteapta sa vina tina la el. merge pe deviza: daca nu merge mosul la tina, vine tina la mos. asa ca, acum doarme cu bolul nostru sub cap, asteptand strigatele disperatei ale domnitei ce urla sa fie salvata (sau sa i se dea bolul inapoi). apoi, mosul, calare pe o cheie alba (ma jur ca asta e brelocul ei), o sa vina cu iubire in suflet si cu bolul in dinti sa-si fericeasca iubita.

ce il face porno 2? pai daca asta nu functioneaza, cand o sa plecam de aici, mosul o sa ii ceara, la schimb pentru bolul furat, o noapte dulce de amor. are cineva vreo indoiala?

PS: la multi ani tina!!!!

f**k you very much

this is an appology post. imi cer scuze fata de fetele mele din camera ca in ultimele zile sunt ceva mai rau ca un tirist care nu a mai cunoscut placerile sexuale de multa vreme. injur o data la zece secunde si incepe sa imi si treaca jena. am 2 motive mari: n-am net si am de invatat. se scuza nu?

dar in mod normal (am si martori) nu injur. nu injur in romana that is. nu stiu cum se face, dar n-am absolut nicio problema cu fuck you, shithead, son of a bitch, bite me, piece of shit/crap, dick, blow me, screw you, kiss my (pretty) ass, you suck, you're trash/garbage si alte astfel expresii de alint.

daca trebuie s-o dau pe romana, pe cuvant ca imi sta in gat (don't take it literally pls). mi-e sila de puli (sau pule? niciodata n-am stiut pluralul), pizde, de futut, de supt de lins si alte activitati. nu, nu sunt prude, dupa cum vedeti, le scriu bine mersi, dar urasc sa ma aud pe mine injurand in romana. ma simt ca ultima centurista cand o fac. (kkt nu se pune!!!).

pana atunci, date fiind motivele invocate mai sus, imi permit. si ca sa vedeti cat sunt de poliglo(a)ta: cazzo!!!!

Dear 16 year old me

Dear 16 year old me,

Probabil citesti asta si iti zici "woooow, time travel, hirooooooooo". inceteaza,e penibil. se face nasol. Totusi, in ciuda limbricilor din capul tau, am venit sa iti dau cateva sfaturi.

In primul rand, inceteaza sa mai visezi cai verzi pe pereti. Nu o sa mai intereseze pe nimeni la un moment dat, nici macar pe tine, ce ai face tu sau nu pentru idealuri si scopuri marete.
In al doilea rand, nu te mai agata de persoanele de care nu trebuie si mergi mai repede la alea normale.
Acum sa iti zic ce sa schimbi rapid: schimba-ti freza!! nimanui nu-i place o fata cu cap de caine. si continua ce faci cu sportul, ca faci bine.
Acum, sa revenim la chestii serioase: promite-mi ca oricat de trista ai fi, n-o sa faci niciodata porcarii doar ca sa iti bati joc de tine. Nu te mai imbata. Nu ajuta pe nimeni. Nu mai incerca sa fii whorish, nu-ti sta.
Fii matura! Acordurile alea n-o sa te aduca nicaieri. N-o sa schimbe nimic. Muzica nu uneste oameni. Fugi cat te tin picioarele de chitari negre. ai auzit?? fugi!!
Nu mai fi penibil de generoasa. Oricat de frumos ar fi contextul, nu iti da inelul! O sa ajungi peste cativa ani sa te uiti la mana stanga, regretand ca nu mai e acolo.
Stai mai mult timp cu frac-tu. Nu poti sa-l suferi, stiu, dar o sa vina o vreme (ft repede) cand o sa va intelegeti perfect si o sa mori de ciuda ca atunci erai proasta si nu stiai.
Citeste mai mult, nu teve-ul te culturalizeaza!
Cam peste vreun an o sa te apuce fitzele sa te faci PR. Da-le naibii. Nu da la facultatea aia. Poti sa devii mare si tare si altfel.
Sa nu cumva sa dispari fara sa mai dai vreun semn. Nu se face. Daca o sa dispari, o sa te simti peste cativa ani foarte prost. Suna si keep in touch orice ar fi.
Daca o sa fii cuminte si o sa te abtii de la porcarii n-o sa te mai apuce dorul de duca. Chiar daca te apuca, gandeste-te de 10 ori inainte.
Defapt, gandeste-te de 10 ori inainte sa faci sau sa zici orice. Pune-te in pielea celorlalti mai mult, walk in their shoes. Nu fii bestie. O sa te antrenezi doar sa fii om rau si ala iese la iveala exact cand nu vrei.
Incepe sa crezi in karma. O sa te muste in dos de multe ori. Macar sa stii de la ce ti se trage.
Invata ca luna iunie inseamna ceva.
Nu-ti lua pantofii aia la bal, o sa te rupa:))

tu ce i-ai zice tu-ului de la 16 ani?

PS: ideea a pornit de la clipul pus mai jos pe care va rog sa-l trimiteti mai departe, e absolut superb

razboi!

as putea lejer sa declar razboi impotriva terorismului, impotriva discriminarii, a fenomenelor sociale care omoara oameni constant sau care oricum ii fac sa aiba probleme.

as putea se declar razboi celor care arunca gunoaie pe jos si celor care nu se spala. as putea se declar razboi celor care nu dau doi bani pe ce fac si nu reusesc decat sa traga pe toata lumea in jos. as putea se declar razboi unor reguli cretine care ma fac acum pe mine sa n-am net la camin.

as putea se declar razboi celor cateva kg in plus acumulate de pasti. as putea se declar razboi celor care imi zic ca nu exista mos craciun si celor care spun ca e cool sa fii om rau.

dar stiu ca nu are absolut niciun sens.

o sa declar insa razboi oamenilor care nu stiu ce vor si care se schimba dupa cum bate vantul sau care se prefac ca sunt altceva decat sunt. o sa declar razboi celor care din cand in cand se trezesc sa imi strice mojo-ul!!!!

poarta-te pe tricou

o sa incep zicand ca nu am absolut nimic contra persoanelor grase! ca o fosta obeza (nu exagerez), nu imi permit sa judec, sa arunc cu pietre si mai ales folosesc termenul "gras" doar atunci cand cineva chiar e fffffffffffffffffff dolofan.

asa, sa va zic acum. unul din marile avantaje (si mistere in acelasi timp) al venetiei e ca nu prea sunt oameni grasi (obezi, mega-supra-ponderali si alte alea, NU ma refer la plinuti). eu una cred ca am vazut pana in 10 in 3 luni. mai sunt grasi pe strazile micute ale orasului, dar daca ii auzi vorbind, iti dai seama clar ca sunt fie americani, fie francezi.

totusi, ieri am vazut o tipa (italianca, pe cuvant, vorbea perfect) care de-abia incapea in vaporetto. ma jur. problema mea nu e insa ca era grasa. sa fie sanatoasa! (I know, the irony), dar ca femeia purta un tricou de pe care zambea gratios si ultra feminin, audrey hepburn. si mi s-a parut, mai trist decat greutatea insasi, contrastul. era de parca tipa urla "uitati ce NU sunt!!!! am o tipa superba pe tricou pentru ca eu NU sunt una".

acum nu zic ca e bine sa ne facem tricouri cu noi insine, doamne fereste, sau sa nu mai purtam tricouri cu idoli, dusmani sau alte persoane cu influenta, dar putina legatura sa fie. imi pare rau ca sunt nesimtita, poate tipa era ultra fan audrey, dar....nu stiu, iesea in evidenta in sensul cel mai prost al cuvantului.

Bin Laden sau flacara puternica ce se stinge repede

nu obisnuiesc sa fac politica. nu cred in teoriile conspiratiei. nu sunt (mare) fan obama si nu urmaresc cu atentie emisiunile cu privire la stiri politice, interne sau externe. sunt ignoranta pana nu mai pot.

cu toate acestea, imi voi da cu parerea. ok, s-o luam cu inceputul. desi nu cred in teoriile conspiratiei deloc, nu inseamna ca sunt convinsa ca tot ce ni se arata e pe bune. nu, deloc, cred ca in mare parte ce ni se arata e pur si simplu un exercitiu de imagine. poate misiunea asta chiar acum trebuia sa aiba loc, dar parca prea e la scurta vreme de cand obama si-a lansat a doua campanie electorala. prima idee: gata, a castigat alegerile din nou. l-a omorat pe inamicul nr. 1. e salvatorul americii. sure, makes sense. dar, ascultand una din emisiunile alea pe care nu le ascult niciodata, l-am auzit pe un nene zicand ca e doar un mic boom mediatic, care o sa dispara la fel de repede cum a aparut. ca este un mare castig de imagine pentru obama, dar ca n-o sa-l tina chiar pana in toamna anului viitor. well, i'm not so sure. daca actiunea asta a avut un strop de scop mediatic, daca s-a lucrat macar putin la alegerea momentului, cine s-a gandit la asta sigur a calculat totul astfel incat sa-i tina bucuria pe americani pana la alegeri.

poate nu o sa fie doar o vapaie puternica ce se stinge repede. poate chiar obama a castigat asa alegerile viitoare. sau poate acord eu o importanta prea mare pr-ului.

nu te intinde mai mult decat iti permite blogroll-ul

acum ceva vreme urlam sus si tare sa se elimine diferente de "blogosfere". nu dadeam 2 bani pe bloguri de gagici, bloguri de hateri, bloguri de maimute sau bloguri de intelectuali. priveam poeziile despre iubire ca fiind acelasi lucru ca postarile despre ultimul blush sau trolluielile din miez de noapte (era asa de frumos cand lumea trolluia doar noaptea).

acum insa, asteptand cu nerabdare sa-mi vad pozitia pe Ze List (joi) am navigat si eu p-acolo, asa, chill, din blog in blog. si toate care ma intereseaza se cam inscriu in aceeasi tema. rar ajung pe bloguri strict de make up, rar ajung pe bloguri de oameni rai si e si mai rar chiar sa ma uit cu atentie la ele :))

acum ceva vreme citeam blogurile de hateri si eram ba ce naiba? se baga in seama inutil. si nu stiam cine sunt mai naspa, autorii sau comentatorii. pana mi-a fost explicat foarte frumos ca e doar for the lolz si sa nu-mi bat capul. multi insa, (remarca proprie, din putul gandirii) o fac insa doar ca sa isi faca publicitate pentru propriul blog. absolut nimic rau in asta, nu? toti facem la fel. dar ce nu inteleg e de ce naiba sa-ti faci astfel de publicitate pe un blog care n-are absolut nimic in comun cu propriile postari? nu vreau sa zic ca nu vreau sa am hateri, chiar ii rog sa vina si sa se certe ca stupizii, dar serios, de ce si-ar face cineva reclama pe blogul meu, cand al lor n-are nimic gretos de dulce? I don't get it:-??

PS: eu cand comentez pe un blog nesimtit sau complet paralel cu ce fac eu aici, nu-mi mai pun linkul, deci asta e loc rezervat doar persoanelor dragute

lemme upgrade ya

m-am sculat de dimineata pe ritm de jay-z cu beyonce:)) cine spune ca ei sunt singurii care beat the block, beeze the block, buzz the block si alte b-uri?

in timp ce imi exersam miscarile de beyonce prin camera, m-am pus sa caut tinny tiny laptops. de mult vreau sa-mi iau un mini notebook pentru ca iubitul meu amilo imi rupe spatele ori de cate ori vreau sa il scot la o plimbare prin oras. nu zic, isi face treaba, are taste prietenoase, dar e al naibii de hard to get. am nevoie de o prietena de data asta. nu de un alt barbat greu de urnit.

asa ca, in cautarile mele am dat de frumusetea asta de HP. e super tinny tiny, arata bestial, fiind HP ar trebui sa fie ceva de capul lui. Avantaje: usor de plimbat. Dezavantaje: capacul face ca pret mai mult decat tot laptopul in sine banuiesc. E totusi, Vivienne Tam. Costa in jur de 1800 de lei, cam asa. E destul pentru un notebook, dar pe de alta parte si alea mai putin fancy sunt undeva pe la 1500. Diferenta nu ar fi asa de mare. Ce ziceti? Strang vara asta ca sa va scriu de la tastele delicate ale Fluturasului? Sau raman la rigiditatea virila a negrului Amilo?