seara de primavara

23:27 cald ca naiba intr-o camera de camin dintr-un oras plutitor. din casa de vizavi se aude o cantoneta, cu oarecare purici de la radio sau pick-up. imi place sa cred ca e pick up. pe garibaldi, un tip suiera tare "shhhh. shhhh" si se face liniste.

in camera de care pomeneam, sunt 3 fete si o singura lumina.

in sufletul uneia dintre ele, e dor.

in mintea aceleiasi fete, e frustrare.

si miroase a apa, a vara si a anii '60. si as vrea sa ma inviti la dans

fantoma unui extraterestru

dupa cum am aratat in postarile precedente, i am a (wo)man of science. nu cred nici sa ma bati in porcarele de genul extraterestri, fantome, spirite de orice fel. (bine, cu exceptia lui mos craciun, he's real :|).
totusi, recunosc cinstit ca emisiunile de pe discovery cu fantome ma sperie de nu mai pot. asta e si scopul, nu? e ca un roller coaster, stii ca nu patesti nimic, dar totusi parca parca poti sa faci pe tine cand esti in el.
cat despre extraterestri, tot ce pot sa zic e ca e foarte improbabil sa existe. nu stau acum sa caut motive serioase, dar voi ati vazut cat sunt de urati in toate filmele? n-au cum sa existe creaturi in halul ala :))

bun, vreau insa un exercitiu de imaginatie: hai pentru 2 minute sa credem toti si in extraterestri, si in fantome. deci credeti, da? perfect. suntem undeva in 2349. extraterestri vietuiesc in pace si armonie cu oamenii. (sunt un fel de extra-intra-terestri-spatiali acum :d). zburam cu totii de manuta, dansam pe muzica clasica (lady gaga) si mancam space food ca sa nu cumva sa ne ingrasam. azi pe pamant este insa o zi tare trista. a murit extraterestrul sef. o sa-i spun simplu si sugestiv: THE A-BOSS. THE A-BOSS a fost un extraterestru iubit de toti, asa ca s-a facut o ceremonie de inmormantare mai ceva ca la michael jackson elvis si JFK la un loc. toata lumea e acolo, presa e in delir. se termina totul nusht ce, THE A-BOSS e ingropat (a iubit asa de mult Terra incat nu a vrut sa se mai intoarca la el acasa), toate bune si frumoase. ce se intampla insa acum? cum o sa arate fantoma lui THE A-BOSS? o sa fie un verde translucid? o sa treaca prin pereti? dar mi se pare frumos ca fiind asa de boss, sa fi putut sa faca asta si inainte. o sa ne bantuie? pai daca ii placea de noi, de ce? sau o sa fie omul din umbra (ironic, nu?) al presedintelui? (da, o sa avem un singur presedinte pentru tot pamantul). sau exista un rai al extraterestrilor? oricum ar fi, cred ca THE A-BOSS o sa fie ceva mai friendly decat insusi casper:-?

dar invers ar merge? o fantoma de acum sa se transforme in extraterestru?

guide to adulthood

ma uitam la un film zilele trecute (Lars and the real girl, bestial!) si la un moment dat Lars l-a intrebat pe fra-su "cum stii cand ai devenit barbat? a fost de la sex?" si asta a ras, i-a zis initial "da, sex" si dupa i-a dat un raspuns mai elaborat. i-a zis ca atunci cand incetezi sa mai faci doar ce e bine pentru tine, cand iti asumi responsaibilitati si alte alea.

eu nu stiu ce i-as fi raspuns. ma rog, daca era ryan gossling pur si simplu ramaneam 8->, dar la modul cel mai serios, nu stiu. nu o sa stiu niciodata cand un baietel devine barbat, poate nici cand o fetita se transforma in femeie. sunt convinsa ca nu are nicio treaba cu sexul. sunt convinsa ca nu are absolut nicio treaba cu varsta. sunt tentata insa sa ma sprijin putin pe mentalitatea lui frati-miu: ca totul se masoara in experiente. asta ar insemna ca eu, la 20 de ani, pot spune ca ma indrept usor usor spre un adult? sper.

as vrea asa de mult sa se scrie un ghid spre adulthood. l-as urma pas cu pas.

vreau sa fiu mare. daca imi pun dorinta asta la noapte, maine o sa ma trezesc o femeie in toata firea?

My idea of heaven

Daca Sf. Petru ar deschide larg portile raiului si mi-ar zice "hai irina, pofteste, ne bucuram ca ai ajuns" (se presuspune ca o sa ajung in rai ok?) mi-ar placea sa vad urmatorul loc:

- lumina "heavenly" nici prea puternica, nici obscura
- mult verde
- paraiase in care sclipeste lumina
DAR si
- un mini-oras in mijloc cu multa multa agitatie
- 2 tipuri de copaci: unul in care sa creasca ciocolata, altul care sa aiba drept fructe, carti.
- un teren de tenis
- difuzoare la care sa rasune muzica in functie de dispozitie (vesela, foarte vesela, fericita, crazy in love, d-astea)
- fantani din care sa se poata bea la care sa curga cola
- fantani din care sa nu se poata bea, in care sa fie apa super super limpede si rece
- scari facute din nori
- perdele la camere facute din raze de soare
- o sa poata sa fie noapte doar daca dai de la intrerupator
si ca un mic bonus, pentru ca am fost really really good in viata pamanteana (lasati-ma sa visez va rog), o sa li se acorde free passes in rai si tuturor persoanelor cu care vreau sa-mi petrec eternitatea :) (a si faza tare aici e ca pentru fiecare sosit, raiul o sa fie personalizat, dar o sa ne intalnim mereu:d )

voi cum va imaginati raiul vostru?

what did you do for those pearls?

de zeci de ani incercam sa demontam ideile cum ca femeile sunt niste fapturi interesate: ne batem cu pumnii in piept ca noi niciodata nu am accepta ceva doar din interes, ca nu umblam doar cu baietii cu masini si care ne platesc cafeaua, ca nu ne plac bijuteriile si ca vrem doar romantism. i say to us (ca si eu fac la fel) cut the crap!

acum nu zic ca eu sunt interesata (eu niciodata) dar pe bune, de ce as refuza vreodata un tip care inisista sa-mi faca un cadou, mai ales daca nu cere explicit ceva in schimb?

am vazut mai demult pe net un articol in care zicea ca femeile care accepta bauturi in baruri de la diversi, sunt asa, semi-curve. why? serios acum. ce ma impiedica sa accept cosmo-ul de la un tip daca el nu mi-a zis "ia un cosmo ca sa ne combinam". stiu ca asta e mesajul implicit, dar daca nu are gura sa zica ci doar portofel...nu mersi. mai mult decat atat, poate tipul chiar e decent :d

mi se pare ca pana ti se cere in mod foarte clar sa iti calci peste principii (pentru cine le are), anything goes.

dar poate nu suntem doar noi alea naspa in poveste. da, suntem interesate, dar pe bune acum, ce interes am mai avea daca nu ar fi atatia barbati care nu stiu sa cucereasca altfel o femeie? se merge pe principiul cheia inimii unui barbat e stomacul lui, cheia inimii unei femei e portofelul lui. si cand te gandesti ca noi mereu zicem ca n-avem nevoie de ei.

eu am zis: sunt dispusa sa accept cadouri. in schimb, nu sunt dispusa sa fac ceva pentru ele in mod special. daca vin, bine, daca nu, imi iau si singura.

voi ati face ceva "nasty" pentru niste perle ca ale juliei child?

romanian vs english

se pare ca vrem sa ne indobitocim din ce in ce mai mult. pe langa faptul ca citim toate ineptiile, cumparam tot ce nu trebuie si simtim exact pe dos fata de cum ar trebui, acum se insista sa ne uitam la lucrurile proaste in romana. da, am citit si eu recent ca valeriu socaciu vrea dublaj de filme. iupi. rezultatul? vom fi nu doar inapti, ci niste inapti care nu stiu engleza deloc.

dar asta e rezultatul general. nu ma intereseaza. vreau doar sa va arat cum o sa fie o zi din viata mea, cand o sa incepem sa vorbim exclusiv in romana.

irina la televizor: ba frate, ce plictiseala, doamne ce plictiseala. as vrea sa ma uit la moda tv dar deja sunt invechite colectiile. sa dau la canalul bani? neah, nu-s contabila. o sa ma uit la un film de-al meu: fata intrerupta, pentu o zi urata ca asta.

irina la magazin: buna ziua :d:d imi dati si mie va rog frumos un 7 zile cu sampanie? si as mai vrea va rog si un 7 sus :). multumesc.

irina la farmacie: buna (e vanzator tanar) da-mi si mie un cap si umeri pentru ea si un pachet de intotdeauna. n-ai cap si umeri? lasa atunci, doar intotdeauna. 4 picaturi. mersi.

irina la scoala: deci lingvistica si literatura engleza se pot face si in romana, n-aveti nicio problema. nici nu ma obosesc sa le scriu.

irina pe net: iei poza noua pe fata carte :x:x si in sfarsit mi-a dat adaugare dani. iupi \:d/

irina cu oamenii ei: miericica, super fierbinti, dragoste, fundule

serios? nu vreau sa vorbesc asa :|

Tina si portarul porno

Incep prin a va ruga sa ii spunei "la multi ani" tinei, a carei zi a fost ieri. postul e cu delay din lipsa de net si abundenta de chestii de invatat.

sa incepem: toti sunteti pana peste cap cu informatii despre pornografie: pitici, profesoare, actrite, politicieni (exista?) elevi, bunici si alte alea: toti sunt porno, toti in can can, click si libertarea.

ce are de oferit insa doar venetia este (*drums*) portaaaaarul pooornoooo!! (ieeeeeiiii!!!)

explicatie: deci, la noi camin, sunt multi portari: un tip super dragut (:">) o blonda scarboasa, un tip cu un picior mai lung si unu mai scurt (da ft simpatic el asa), unii noi si mosul. despre mos vreau sa vorbesc. de cum am ajuns noi la camin, mosul a facut o adevarata pasiune pentru tina. ii sclipesc ochii cand o vede, i se zgaltaie proteza incercand sa sopteasca confesiuni dulci de amor si isi suna doctorul de inima de fiecare data cand ea isi lasa cheia. (la modul cel mai serios, tot timpul o tine de vorba mai mult decat ar trebui).

ce il face pe mos porno? (ca pana acum e doar in love). ei bine, planurile diabolice de cucerire a fetei: in loc sa ii lase trandafiri in fata usii si sa n-o mai puna sa plateasca chiria, mosul e cleptoman. asa incearca s-o atraga in mica lui camaruta (care e dotata cu pat!). tina face niste dulciuri to die for. intr-o zi, ne-a facut un tiramisu de ne-am lins pe degete. ce n-am apucat insa sa lingem a fost si bolul unde a pus restul de mascarpone pe care, fireste, l-am dus la frigider. ei bine, bolul nostru cu mascarpone a disparut. dat fiind ca niciodata nu dispare nimic din frigider, a trebuit sa deschidem o ancheta. saptamani intregi de investigare ne-au dus la urmatoarea concluzie: mosul a simtit ca ce se afla in acel frumos recipient de culoarea somonului era facut de mana iubitei sale, asa ca a zis "trebuie sa-l am!!" asa ca a furat mascarpone. urmatoarea intrebare a fost insa: de ce nu ne-a restituit apoi bolul si cu prilejul asta sa-i si multumeasca? pentru ca mosul asteapta sa vina tina la el. merge pe deviza: daca nu merge mosul la tina, vine tina la mos. asa ca, acum doarme cu bolul nostru sub cap, asteptand strigatele disperatei ale domnitei ce urla sa fie salvata (sau sa i se dea bolul inapoi). apoi, mosul, calare pe o cheie alba (ma jur ca asta e brelocul ei), o sa vina cu iubire in suflet si cu bolul in dinti sa-si fericeasca iubita.

ce il face porno 2? pai daca asta nu functioneaza, cand o sa plecam de aici, mosul o sa ii ceara, la schimb pentru bolul furat, o noapte dulce de amor. are cineva vreo indoiala?

PS: la multi ani tina!!!!